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愛的信物緩分離焦慮

愛的信物緩分離焦慮


撰文︰遊戲治療師馮祉禧


小瀅在開學初期，每天都坐在學校禮堂外的沙發上，一邊哭著說肚痛，一邊緊握著媽媽的手。心理專家認為這是兒童患上分離焦慮的特徵。如果家長想減少兒童的焦慮感，其中一個方法便是以「信物」形式幫助兒童。為甚麼「信物」能夠產生作用呢？筆者嘗試用兒童心理發展的角度說明箇中奧妙。


看不見的安全感


近代兒童心理學家皮亞傑 (Jean Piaget)提出的認知發展論可以說明其原理。理論中的第一階段（0-2 歲），兒童能學會尋找被隱藏的物件。這行為表示兒童學會物體恆存的概念，即使物體不能被看見，他們仍然知道物體的存在，所以他們會嘗試去尋回。


而到了第二階段（2-7歲），皮亞傑認為兒童能夠使用語言和符號作象徵。例如兒童能用「狗」這個詞語表示有四隻腳、一條尾巴和發出「汪汪」聲的動物。當兒童在上學時，他們便再次經歷與第一階段相似的經驗，但他們並不是因為見不到媽媽而哭泣，而是因為兒童不能產生與母親一起時的安全感。小朋友要克服這種情況，便需要使用語言和符號作象徵的能力。可是，要將親子之間的關係有效地以象徴的形式表達是非常困難的，「信物」則是有效的輔助工具。



關係形象化


信物會在日常生活中以各式各樣的形態出現，如中國傳統有平安符，西方基督教有十字架，甚至結婚時會使用用婚戒。以傳統婚戒為例，透過金屬的物料和圓形環狀而建立堅貞婚姻的「關係形象」。「關係形象化」後不但有向外顯明的作用，更能夠令自己容易記起關係的存在。應用到親子關係上，家長能透過「信物」去表達他們的愛，令孩子時時記起自己，從而產生信心和安全感。


耐心丶決心和小心


家長使用「信物」輔助小孩時，必須謹記三個「心」。首先，要建立以「信物」象徵關係是需要一段時間的，家長必須要有耐心訓練子女。其中一種訓練是透過尋寶遊戲，以加強小朋友對物體恆存的認知和了解得和失的感受。這樣會令兒童在面對離別時減少產生焦慮。另外，家長可以和子女共同建立在離別時獨有的儀式配合信物，如在離別時作一個 goodbye kiss 或輕輕擊掌，亦可以幫助孩子過渡離別過程。



第二便是決心，家長亦會出現分離焦慮，結果令子女難以學會離別。如果家長希望孩子成長，在子女到達學校時便要下定決心離別，並且信任學校的照顧和兒女的適應力。最後，當然是小心保存信物，免得前功盡廢。
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遇見「錯配」的孩子，是家長成長的契機

遇見「錯配」的孩子，是家長成長的契機




撰文：家庭動力心理輔導員及全球職業發展師賴舜薇


孩子出生的時候，人們喜歡討論他的長相，將他與父母哪裡長得相似作為談資，議論他遺傳了父母哪些漂亮的外觀。 大一些，脾性出現的時候，也喜歡探究他的個性到底像了誰。


和自己性情相近的人相處，一般都比較容易，因為個性、喜好上的類近，心也容易走得近，如果孩子與自己性情相近，當家長的，似乎也容易些。 但上帝好像喜歡和我們開玩笑一樣，往往給我們「錯配」了孩子：活潑外向的媽媽收穫安靜內斂的女兒；脾氣暴躁的父親面對多愁善感的兒子；不懂玩樂的媽媽遇上享樂主義的兒子。


來求助的父母共同點都是與「錯配」的孩子有相處困難。他們不能接納孩子的天性，不能理解孩子的做法，也不知道如何才能調教自己的孩子。


那位外向活潑的媽媽向我「投訴」：「女兒做事磨蹭，畏手畏腳，在外不敢交朋友。 」她百思不得其解：「刷牙有什麼難的？ 上英文課有什麼怕的？ 認識其他小朋友，有什麼好害羞的呢？」為甚麼她女兒一點都不像她，卻像那位優柔寡斷，內向膽小，無所作為的父親呢？  說著說著，她已經間接告訴我，她的問題是不接納自己的配偶，是將對配偶的不滿嫁禍到他們的女兒身上。所以，問題不在她女兒，而是在他們的夫婦關係上。




那位脾氣暴躁的父親不得不前來「討教」，是因為他兒子只和媽媽好，不和他好，他深愛兒子，不希望兒子長得像女孩子一樣，多愁善感，哭哭啼啼，孩子越大 ，他越著急。 但辱駡、嚴令之下，孩子不但沒有變得堅強，反而出現更多退縮，圍著媽媽不肯離開。 明白之下才明白，原來這位父親，就是在棍棒和辱駡聲中長大的。 他以為自己的堅強來自於這樣的教育，而不曉得，那些造成他心靈傷痛的經歷，已經成為他的內隱記憶，影響著他與兒子的相處。


聲稱自己不會玩樂，不需要玩樂的母親對一門心思只有玩的兒子束手無策。 她說兒子對待學業馬虎大意，對待玩樂卻持久專注，如何讓兒子扭轉對學業的態度呢？ 我對這位母親的報稱感到好奇，什麼人會不喜歡玩呢？ 尋求快樂是每個人的天性，為何她堅稱自己是不需要娛樂的人呢？ 原來她小時候也貪玩的，但卻受到母親的嚴苛管教，不許她「浪費」時間。 她的生活裡面漸漸沒有了玩伴，纏著和母親玩的時候，她的母親在遊戲中依然嚴肅認真，對她當仁不讓，於是她常常輸，也常常傷心，漸漸地，她就厭惡玩遊戲了 。 她的母親「成功」塑造出一個「不喜歡」玩耍的她，一個看起來堅強，專注學業的她，但同時也塑造了一個刻板、自卑、缺少快樂的她。 難怪她不懂跟天生快樂的兒子相處了。


原來上帝為我們「錯配」孩子，是別有用心。 祂想我們在與孩子相處的挫敗中，反思自己與配偶、與父母之間的關係，反思自己的成長經歷，從而理順這些關係，化解這些心結。


家長對孩子的不接納，就是對自身的不接納，對孩子沒有信心，就是對自身的不自信。 籍著照顧「錯配」的孩子，父母感到困難，繼而察覺到自己的痛處，在治療師的協助下，開始自我探索之旅。 他們理清、理順自己的家庭關係，並從中獲得重生和成長。 孩子是天生的，沒有錯配的，讓我們善用這種成長的契機吧！
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痴身：分離焦慮

痴身：分離焦慮




撰文：香港註冊心理學家 程衛強 


嬰兒約在九個月開始，孩子變得異常癡身，即使媽媽上洗手間，也可能會顯得非常的焦慮，抱緊媽媽不放，甚至放聲大哭。


分離焦慮可以引申出兩種不同的反應。在某些情況下，與照顧者分離時，嬰兒會出現尋求依附的行為，如抱著媽媽不放、用盡方法找尋媽媽、或不論媽媽到那裡就爬到那裡等等（Ainsworth, Bell, & Stayton, 1971）；分離亦可能會衍生出絕望、對抗、分離（Detachment）等行為，視乎分離的時間（Bowlby, 1960; Robertson & Robertson, 1989）。


孩子面對分離的反應，亦會因應不同的環境而有所改變，例如在熟悉的家居環境中，較在一個陌生的環境中，孩子會出現較少的憂慮感（Ross, Kagan, Zelazo, & Kotelchuck, 1975）。




在孩子約七個月時，物件恒存概念開始出現，他們明白即使看不見某人或物，不代表他消失了。當孩子能夠建立這個概念，他們的分離焦慮會相對降低。若媽媽能夠經常與孩子溝通、表示出對嬰孩的正面情緒及感覺、並給予適當刺激及協助者，孩子較易掌握並應用物件恒存概念於物件及人身上（Chazan, 1981）。


協助孩子協助分離焦慮，需要一定的時間，讓孩子與照顧者發展出親密的、依附的情感關係（Attachment），並待孩子本身的發展成熟，方能湊效。以兩歲的幼兒來說，他們能夠以照片來緩和他們與照顧者分離的愁情（Passman & Longeway, 1982）；三歲的孩子甚至可以於父母不在場的情況下，在祖父母家過夜。


孩子能否培養出此等「能耐」，取決於照顧者與孩子能否建立出緊密的情感關係，當相互間的關係得以建立，孩子可以透過想像父母的形像，及回憶父母的愛，以安撫他們因分離而出現的焦慮感（Development Through Life, Barbara M. Newman, Philip R. Newman, Wadsworth, 2003）。
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應該感恩別人肯「出口相助」

應該感恩別人肯「出口相助」




撰文：張傑醫生


這個年代，父母對孩子的保護，比以往任何一個年代都會有過之而無不及。原因可能是子女的數目下降，以及大家的生活質素改善，所以父母對子女的看管，不但時間多了，照顧的範圍也廣泛得多。在這種保護(可能是過度)下，往往會讓孩子很自我，並且漠視其他人的重要性。在父母的角度，自己一定有所偏心，面對自己孩子的寬容度較高。面對孩子的不當行為，父母自己會為孩子提出藉口解釋。這種人之常情的做法，卻有機會讓孩子變得放肆。所以，在左右做人難的境況下，若果有人肯「出口幫教」的話，父母都應該感激。其中以下是「重要人物」。


  1. 老師

老師是面對孩子最長時間的其中一個人。我們寧願老師在平日與孩子相處時，直接指出孩子的對和錯。這種直接的訊息可以好好讓孩子「入腦」。有時候，面對負面的批評，孩子當然會不開心，但是卻可以令孩子知道大家底線是甚麼。故此，父母應該感激老師嚴格的教導，最好不要隨便投訴老師的苦心。


  1. 長輩

許多長輩對自己的子女可能是很嚴厲，但對於隔了一代的小孩子，一般都會變得很寬鬆，甚至比孩子的父母更甚。不過，長輩的地位和做人經驗其實比任何人還好。所以，他們「讚一句」比其他人的勸告更為有效。問題是，他們是否願意做壞人的角色。如果肯，父母應該感激他們的協助。




  1. 醫護人員

醫護人員一向是被人較為尊重。但同時，孩子卻對醫療的程序較反感。所以，在診症和治療時，孩子的反應往往是一個好的教導機會。如果醫護人員(包括醫生和護士)肯在孩子不合作的行為時作出指導，孩子必定會較為明白。雖然不一定馬上改正，但是在這人生學習過程中，必定有所幫助。


  1. 路人甲

有時一些沒有直接關係的旁人，在孩子行為不恰當時，若果能夠馬上指出，能夠達到當頭棒喝之效。對於在場的父母親，可能會有點尷尬，但是想真一點，這對孩子的行為是有好處的。


在處於成長學習期的孩子，在適當時候是有好好的教導，尤其是行為上有偏差時。所以，若果父母不願意做「醜人」時，若有其他人肯出聲糾正，我們是應該感恩和感激。
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垃圾是誰的？孩子品德培育須透過家校合作才成功

垃圾是誰的？孩子品德培育須透過家校合作才成功




撰文：張偉菁校長


眼前有這樣兩組鏡頭：


鏡頭一：

在熱鬧的街頭，正隨父母一起閒逛的小男孩，發現腳下有一個廢棄的汽水罐，他走過去撿起汽水罐，準備扔到不遠處的垃圾箱。不過，媽媽發現了後，要求孩子將手中的汽水罐扔掉，但孩子不從。接著，爸爸也走了過來，訓斥道：「笨蛋，怎可以撿起這麼髒的東西，你又不是清道夫！」小男孩卻說：「老師說過了，要愛護環境，不能亂丟垃圾！」媽媽說：「這又不是你扔的，管它呢！」小男孩看起來很困惑，卻又不得不把撿在手中的垃圾扔回地上。


鏡頭二：

在熙熙攘攘的火車站月台，一位年輕的媽媽帶著一個大約5、6歲的男孩。孩子在喝完果汁之後，隨手就把空盒丟在椅子底下。媽媽趕緊拾起空盒，交到兒子手裡，對兒子說：「乖孩子，把空盒丟到前面的垃圾箱裡去。」一會兒後，這對母子又親切地擁抱在一起，媽媽輕聲地對兒子說：「要愛護環境，不可亂丟垃圾啊！」


鏡頭一裡的男孩是否很可憐呢？他一定被父母和老師不同的教育方法搞糊塗了。


學校教育，除了教授孩子們課本知識之外，也著重德育的傳授。愛護環境是人人皆知的道理，當學校和老師在全力培養孩子這種公德意識時，如果父母能夠與學校配合，鼓勵孩子跟從老師的教導，自己又作孩子的榜樣，孩子才能獲得正面的教育，而非在校學的是一套，實際生活又要面對另一套標準。


家校合作　培養孩子品德

學校對學生有很多要求，例如守時、守規、守秩序、服務、清潔衛生等等，都是德育訓練，希望孩子自小意識到自己是社會的一分子，對社會有責任和義務，而不單是獲取利益。試想想，假如鏡頭一的男孩在聽了父母的理論之後，即使以後在家裡發現垃圾，也會抱著「既然不是我扔的，我就沒有必要去撿」的心態，父母會有何感想呢？每位父母都希望孩子能自覺愛護家裡的衛生環境，能懂得珍惜父母的勞動成果。可是，又可曾想過：如果你從未教育過孩子要尊重清潔人員的勞動果實，又從未在孩子面前身體力行地愛護過社會大環境，孩子又怎會懂得去愛護家裡的小環境呢？



有調查發現，近八成的學童在長輩或家傭幫忙時，甚少向他們說「謝謝」，更有部分孩子認為家傭的工作是要照顧自己，所以不需要對其特別有禮。而會向父母說「早安、晚安」或「大家吃飯」的學童均不多。


為甚麼小朋友會不懂得禮貌呢？因為家長自身也不會向他人或家傭說「謝謝」，亦有家長經常或間中駁斥及責罵長輩，或打斷別人講話。除了乘搭交通工具會「霸位」外，也有家長會在公眾場所打尖或不排隊。父母師長都是孩子模仿的對象，我們的一言一行，時刻影響著孩子的價值觀。父母必須時刻警惕個人行為，也應盡量即時指正子女的無禮態度，但緊記語氣及用字得當。每日也應抽時間指導子女反思個人錯誤，令他們對事件更為深刻。孩子的品德培育，須透過家校合作才可成功，家長在其中擔當了比師長更重要的角色。
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教兒最重要是價值觀

教兒最重要是價值觀




撰文：資深幼兒教育顧問莫萊茵小姐


近年親子悲劇的新聞屢見不鮮，根本原因在於親子關係、家庭成員血脈相連的親情和個人在家庭責任的角色上，出現嚴重偏差。結果令怨恨、推卸出現，更無力對抗負面意識，甚至想透過傷害他人而令自己得到解脫。


孩子走上正路　依靠父母灌輸價值觀

父母雖然心痛，但始終沒有辦法回到過去，重新與子女建立親愛情感，修補重視家人血脈相連關係的價值。人亦無選擇父母的機會，只有珍惜緣分。但是，父母可以把握現在，讓孩子知道你是世上最無私的，好好讓他們感受到父母的溫柔和溫暖。因為我們不知道何時不在孩子身旁，能夠幫助他判斷的、預防孩子行差踏錯、抵禦負面誘惑的，只有父母平日教導他的價值觀和親子關係。為人子女的，要明白不論家庭生活順逆，都是一種恩賜與鍛煉。人在鍛煉中會變得更精壯，是無比珍貴的成長元素。


當我們看到其他家庭和別人人生的悲劇，警剔我們堅決不走他們同樣的路。同時，若父母了解到當自己離世時，就只有一生的智慧、文化和為子女建立了的品格留給子孫。此刻，家長們對子女有甚麼期望呢？筆者願：「只要當一個好人。」而故事教育就是帶給孩子重要的價值觀和交流、建立親子關係的好途徑。



親情可貴　自小累積親密感

父母必須努力從孩子小時候便累積親密感，以下的媽媽能把握孩子對安全感的需要，示範了建立親密感和同理心的重點：


一天， 2 歲的寶寶突然舉起雙手，腳指蹺起，似乎非常渴望有成人的愛護。我們一般說這行為是「撒嬌」，可是爸爸說：「抱BB啊，好吧，先站好比爸爸看。」此刻，寶寶轉向媽媽身旁，再次舉起雙手，腳指蹺起，露出非常渴望呵護的神情，媽媽便立即把寶寶抱入懷，並說出感人和無私的說話讓爸爸知道：「啊，爸爸媽媽的愛是不需要小寶寶乞求的、愛是任何時候都有的，而且我們沒有太多日子能夠如此親密，就讓小寶寶感受我們的愛吧。」以上的故事讓大家細味為人父母之價值、角色和回應。

 

另外，筆者有數個促進親子關係和故事教育的小貼士跟大家分享：


1. 讓孩子從你的行為中了解你對事情的價值觀、觀點和回應方法

2. 不要讓孩子害怕你叫他，或使他感到煩擾，包括每次只有考驗或完成你指派的任務

3. 家長式訓示方法只適用於危及健康或生命的情況，否則只需要提出預告後果，讓孩子碰釘後，以平常反應回應孩子的憤怒和痛楚

4. 當孩子主動告訴事情時，要多引發他說出觀點，提出假設代入另一個角色，分析情感和想法，以增加同理心

5. 多製造共同學習機會和話題，讓你與孩子有相同感受及經驗

6. 如孩子投入在故事中的回答有價值觀的偏差，如暴力、復仇等傾向，需要表明爸媽為此而感到傷心，然後要引導孩子想出合情理的解決方法或放下事情的好處

 

總結而言，每人都有感情和心理滿足的需要，要讓孩子從感情與認知中平衡成長，父母必須修身方能齊家，父母本身要有判辨的能力，並懂得孩子整個人生的價值：是福樂與貢獻，孩子才能在你的身教和言教下，承傳及散播愛的使命。
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久咳？支氣管發炎？還是哮喘？

久咳？支氣管發炎？還是哮喘？


撰文：鄭萃雯


小朋友咳不停，咳嗽情況往往持續整整一個月，尤其到半夜三更最嚴重，咳醒、咳至失眠，再倦極睡著，對小朋友、大人，都是折磨！到底為何久咳不止? 氣管敏感還是發炎? 請教醫生，原來這也屬於哮喘！


孩子年紀小，氣管自然會比較幼、比較窄，就算只是普通傷風感冒，亦較容易有鼻塞、鼻鼾，甚至氣促的情況。不過和支氣管炎不同的，普通傷風感冒大約一星期內會康復，但支氣管炎的咳嗽持續時間可以長達二十多日，所以由發病起持續咳嗽一個月，絕對不足為奇。


這又引申另一個問題：為何會有支氣管炎？醫生說，其中一個常見的原因是孩子感染呼吸道合胞體病毒（RSV）。這是一種非常常見的病毒，經飛沫及空氣傳播。它會令氣管收縮、發炎，並產生痰涎，痰涎積聚又令氣道進一步狹窄，刺激患者咳嗽，造成惡性循環。醫生指，這些情況可能會處方氣管擴張藥，讓小朋友病徵減退，靠自身的免疫力擊退病毒，不過小朋友一旦試過感染RSV，氣管某程度上亦受過破壞，日後演變成哮喘的機會亦增加。經醫生這樣一說，我的大兒子過往的確因感染RSV入院，而之後每次感冒咳嗽，所需的康復時間均比小兒子長啊！



「那麼你的大兒子應該是有哮喘了。」醫生這一句結論，絕對是我最不想聽到的。哮喘，最壞的可致死亡啊！等一等，這是最壞情況。醫生補充，哮喘其實分為四級。


第一級 偶發性哮喘

通常因為感染呼吸道病毒，例如RSV或過濾性病毒引起，一年中偶發幾次，其餘時間正常。所以只要在氣管收縮、氣促時候使用氣管舒張劑紓緩不適，無甚副作用，亦毋須長期用藥。

不過如果無適當紓緩氣管收縮問題，氣管會越來越容易收窄，哮喘有可能升級。


第二級 輕微持續性哮喘

患者大約一個月會發病一至兩次，氣管舒張劑不足以處理，需要以吸入式類固醇「治本」，控制發炎情況。吸入式類固醇有分不同的度數，醫生會按情況，處方不用劑量，有需要時使用。


第三級 中度持續性哮喘

患者平均每星期哮喘發作一次，每日需要使用氣管舒張劑。



第四級 嚴重持續性哮喘

患者每天都要使用氣管舒張劑，每日三至四次，同時要使用吸入式類固醇控制病情。


經醫生提醒，我以後不應再害怕讓小朋友使用吸入式氣管舒張劑了！及早紓緩孩子咳嗽氣喘，長遠亦希望可以避免哮喘情況惡化。

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為甚麼小朋友吃飯時總是不專心？

為甚麼小朋友吃飯時總是不專心？


撰文﹕協康教育心理學家團隊


不少4至5歲的孩子吃飯時喜歡東張西望、弄這弄那、不專心，原來有機會跟他們操作餐具「笨手笨腳」有關之餘，還可能與他們的專注力時間較短、時間觀念仍在發展、對四周圍環境充滿好奇，甚或想逃避吃飯有關。

 

專注時間較短

4至5歲的孩子，一般都需要比成年人較長的用餐時間，一方面由於他們對餐具的運用還能是不太熟悉，會出現「論盡」情況；另一方面，孩子的咀嚼及 腸胃的消化能力未成熟，所以花上較長時間用餐，也是可以理解的。 此外，有些孩子因為專注時間較短，自製能力低，又沒有時間的觀念，他們容易受到四周的環境吸引，看得高興忘我時，就連前面的飯菜也忘記了，往往要父母再三催促提醒， 才能繼續進膳，導致拖長了吃飯時間。


父母面對專注時間較短的孩子，可以嘗試營造一個固定、安靜、熟悉及佈置簡約的用膳環境，給孩子定立一個合理吃飯時間的上限，並不時提醒孩子吃飯的時限，務求在時限前完成進食。



對四周環境好奇

  另外，也有些是天生「觀察型」學習的孩子，他們的好奇心強，經常透過眼睛觀察去學習新的事物，就連在吃飯的時候也會用眼睛「東張西望」繼續學習，雖然他們在 吃飯的時候會四處張望，給人很不專心的感覺，然而，他們很少會因此而「忘記」了吃飯，只是在一邊吃時一邊望，陶醉於他們的眼睛觀察當中。 對於觀察學習型的孩子，與其讓孩子東張西望，家長不妨在孩子吃飯的時候，與他們一起閱覽圖書，培養孩子閱讀的興趣。

 

當然，也有些是「混合型」的孩子，也有些東張西望的孩子，則是為了逃避自己不喜歡吃的飯菜，故意拖延時間，又或是故意做些小動作來吸引別人的注意罷了。 所以，若要解決孩子吃飯時東張西望的狀況，家長先要細心觀察及了解孩子的問題所在。

 

吃飯毋須過急

香港人生活節奏急速，吃飯的時間也越來越短，有時為了趕時間，看見孩子慢條斯理地吃飯的模樣，真叫家長心裡著急起來。 說到底，若是時間許可的話，還是應該給予孩子充足的用餐時間，讓他們可以慢慢咀嚼，品嚐食物的滋味。 ；最後，家長也可考慮適度減少孩子進食的份量，讓他們較容易在飯桌上完成飯餐，一方面可減少父母與孩子在飯桌上衝突的機會，另一方面當孩子因為感到肚餓而 要求更多飯餸，直接增加他們進食的動機。

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臭脾氣怎麼辦？

臭脾氣怎麼辦？


首先，我們得明白到，孩子能夠表達憤怒的情緒，對孩子發展自主性極為重要。在孩子踏入幼兒期時（約兩至三歲），當中的發展危機（Developmental Crisis）正正就是「自主性發展」及「羞恥及懷疑」（Autonomy vs. Shame & Doubt）。我們應該處理的，是孩子因情緒而作出的行為，而非禁止甚至否定孩子的情緒。 

另外，憤怒是一種常見的情緒，孩子有，父母也有。當孩子嘗試表達其憤怒的情緒時，他們會以父母為一個模仿的對像，當父母對孩子憤怒，或父母之間爭吵等，孩子會以此等行為作為發達及控制情緒的重要參考（Bandura, 1977）。父母之間的爭吵、惡意嘲諷、甚至暴力，都會提升孩子對憤怒的敏感性，並干擾了孩子的正常發展（Cummings, Pellegrini, Notarius, & Cummings, 1989）。因此，想孩子有好脾氣，父母得先留意自己的相處之道。 



還有什麼方法可以協助幼兒更有效掌控及減少憤怒的強度呢？Berkowitz及Thompson有以下建議（Berkowitz, 1973; Thompson, 1990）： 

1. 忽略有冒犯性的行為：若有關行為目的是希望得到某樣特定物件（如玩具），父母不應因為孩子的行為而給予滿足，也不需要因其行為而給予責罰，只需要不作回應便可以了； 
2. 情緒角的使用：在家中設一安靜、沒有任何刺激或吸引的地方，作為讓孩子安靜的區域，當孩子爆發情緒，或作出不恰當行為後，可以安排孩子在情緒角安靜一下，這未必等如責備，而是讓孩子的情緒可以舒緩，情況就如便急需要上廁所一樣，這只是一個正常的需要。如果運用恰當，當孩子日後有情緒時，可能自然的就會跑到情緒角去舒緩一下呢！ 
3. 喚醒與憤怒不相容的情緒，特別如對受害者的同情心； 
4. 減少接觸可能會觸動孩子憤怒的情況或事物：當孩子未完全建立一個自我控制的能力前，減少孩子憤怒的機會，也即等同減少了父母與子女之間的衝突； 
5. 解釋其行為的後果； 
6. 審視引起憤怒情緒的起因。 
（Development Through Life, Barbara M. Newman, Philip R. Newman, Wadsworth, 2003, pp. 197） 

上述的方案，針對不同的情況，如孩子因憤怒而對他人作出暴力行為，父母可以專注於解釋後果及喚起其對受害者的同情心；如因想得到某物件而發脾氣，父母可以忽略他的負面行為等等。其次，上述的方案可以組合使用，例如當孩子在情緒角平復了，父母可以再向他解釋後果。最後，當然要視乎孩子的能力而選擇處理方案，舉例說，孩子還未會說話，你卻向他十分鐘連環解釋後果，似乎只會增加雙方之間的衝突。 

當父母決定了每一個情況的應對策略後，最重要的，就是一致性。簡單的說，一致性可以分為兩個層面：其一，同樣的行為都會使用同樣的結果，不會這次就使用忽略策略，下次卻使用責罵，這會令孩子混淆；其次，就是每一名照顧者都會使用同樣的方案，從而加強向孩子表明「這行為是不恰當的」這個訊息。
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孩子過分依戀物品怎麼辦？

孩子過分依戀物品怎麼辦？


撰文﹕協康會教育心理學家團隊


一個朋友五歲的女兒，自兩歲開始，便出現「戀物」現象，無論幹甚麼都要抱著那個又殘又舊的玩具熊，幾乎整天不離手。舊玩具熊是她最重要的東西，不論到那裡，必須得把它緊緊抱在懷中。如果發現它不在身邊，就會煩躁不安、哭鬧不休。不久前，母親以衛生為由，將女兒的玩具熊扔掉，結果她哭了整整一天。

 

從心理學的角度來看，兒童依戀某件物件是心理發育過程的一個階段，絕大多數發生在六個月大至三歲，並在約兩歲開始達到高峰期。從兒童心理學解釋，那些舊物件、舊玩具是幼兒心理安全感的依靠。幼兒依戀物件的情形因人而異，有些幼兒的「戀情」短，有些則持續至上小學階段。幼兒會可能因突發事件或環境改變，催化幼兒焦慮的狀態，如生活環境突然轉變、遭受外界暴力對待、與親人分離等，這時幼兒就更需要以他熟悉的物件作伴作依靠了。



舉行「告別戀物」儀式

教育心理學家認為，既然孩子對物件的過分依戀是由缺乏安全感引起的，若要解決此問題，就應從增加孩子的安全感入手。

 

一般在由三歲起導引幼兒戒掉依戀對象的習慣為最佳時機，因幼兒已有足夠的獨立能力。而家長與幼稚園老師以語言表達關愛與及時擁抱也有助舒緩幼兒不安的情緒。

 

另一方面，父母可為幼兒所依戀的對象舉行「告別」儀式，如「手帕告別式」，就是請幼兒用口述或畫圖方式，跟手帕真正說再見。一起把手帕收起來、埋起來，「切斷」所有會讓幼兒思念的可能性，但同時讓幼兒知道父母會好好放置有關物件，待他成長後取出來作回憶。

 

此外，不少兒童會對小棉被、小抱枕、絨布熊、慣用的浴巾等物品「上癮」。父母在選購這些幼兒用品時，需有意識地準備其他的物件替代，讓孩子無法對其中某樣東西「專情」。如果開始就準備兩三張小棉被、或是一個絨布熊家庭，包括絨布熊爺爺奶奶、爸爸媽媽、叔叔嬸嬸、小絨布熊和它的表兄弟姊妹等，讓孩子交替選擇，他們就不會容易對某件東西投入太多感情。

 

多作「無條件的擁抱」

父母平時應該多擁抱孩子，多拍撫孩子的背部和頭頂。這種無條件的擁抱能給孩子暗示「我在你身邊、我愛你、別怕，有我呢！失敗了不要緊、你很安全!」等意思，經常與父母擁抱的孩子，絕不會將小棉被或玩具熊當作他的「精神守護物」。